FUC

31 mars, 2010

Mélenchon pète un boulon et les journalistes « ramassent »!

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Ryanair la riposte!

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Ryanair dépose une plainte contre la France pour des aides à Air France

PARIS — La compagnie irlandaise à bas coûts Ryanair a porté plainte contre la France pour ce qu’elle considère comme des aides illégales versées à la compagnie nationale Air France, a déclaré mardi son PDG Michael O’Leary.

Ryanair a porté plainte contre le gouvernement français « en raison d’aides d’Etat perçues par Air France », a dit M. O’Leary lors d’une conférence de presse dans la capitale française.

Cette plainte a été déposée le 10 mars au Tribunal administratif de Paris, selon la compagnie irlandaise, qui dit vouloir récupérer 113 millions d’euros de dommages et intérêts.

Air France a annoncé récemment avoir porté plainte fin 2009 auprès de la Commission européenne contre Ryanair pour des aides publiques qu’elle juge « contraires aux règles européennes ».

« Air France a reçu des aides d’Etat, pas Ryanair », a contre-attaqué mardi le patron de la compagnie irlandaise. Il estime qu’Air France a perçu plus d’un milliard d’euros d’aides étatiques « illégales » depuis 1994.

Mais Ryanair n’était pas en mesure de fournir mardi le détail de l’argumentation de sa plainte.

M. O’Leary s’est de nouveau dit persuadé que la Commission européenne n’allait pas donner raison à Air France. « Je vais courir nu sur les Champs-Elysées si Air France obtient satisfaction », a dit M. O’Leary, habitué des déclarations provocatrices.

Ryanair s’appuie sur une décision de la justice européenne, qui lui avait donné raison fin 2008 en estimant que la compagnie n’avait pas bénéficié d’aides publiques illégales pour sa desserte de l’aéroport belge de Charleroi.

Le patron de la compagnie à bas coût a défendu sa technique d’implantation dans de petits aéroports régionaux en échange de coûts de fonctionnement très bas, qui a été critiquée par certaines collectivités locales françaises comme du « chantage ».

« Si vous voulez que nous fassions de la croissance ici, si vous voulez plus de vols et de passagers, vous devez nous offrir le même type de base de coût que dans les aéroports espagnols, grecs, italiens ou britanniques. C’est une compétition », a fait valoir M. O’Leary.

Siné hebdo the end

Classé sous presse — fuc @ 6:21

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30 mars, 2010

Ce soir ya foot!

Classé sous texte — fuc @ 20:44

Et j’en ai rein à cirer!

j’aime pas le foot, il faut que l’équipe de France soit en demi-finale de coupe du monde pour que je commence à m’y intéresser, alors la ligue des champions, cela m’inspire autant qu’une compétition de curling en Suède, j’exagère je suis quand même au courant que l’équipe de foot de Lyon reçoit celle de Bordeaux en quart de finale de la champion ligue, mais je m’en tape sévère!

Le foot c’est pas mon truc, je préfère le Hand, au lycée j’étais pivot dans l’équipe de l’ASU, j’ai toujours été plus habile avec mes mains qu’avec mes pieds, et puis j’ai toujours du mal avec le langage néenderthalien, je ne comprends  rien au langage des pieds, pardon à celui des footeux, il ne s’agit pas de langue de Molière, mais d’un idiome domenechien, cette langue constituée d’onomatopées est associée avec des signes, de grands gestes avec les bras et des mouvements des pieds, il semblerait que ce langage soit universellement connu des le monde exclusif du ballon rond.

Les adeptes  de ce sport ont aussi leur journaliste vedettte, avec trois « t » car le personnage a largement dépassé l’âge de la retraite, avec plus de soixante treize années au compteur le commentateur est toujours aussi xénophobe, il a toujours atant de mal à prononcer les noms à consonance non Européenne, mais il parle le langage domenechien sans buter sur les mots.

Je m’en tamponnes du foot!

le plus drôle c’est que le public de la plèbe, les plus démunis, les plus en difficultés regardent avidement des milliardaires taper dans un ballon, et quelquefois ils ne tapent même pas droit, les smicards applaudissent les footiards; le foot c’est les jeux du cirque du XX ième siècle, les puissants donnent en spectacle quelques animations, les détenteurs du pouvoirs amusent le peuple avec quelques distractions, et ainsi ils peuvent tranquillement assurer leur puissance sans danger.

Le foot m’emmerde!

je crois que je vais aller me coucher, demain j’aurais le droit aux commentaires des journalistes sportifs, éclairés, passionnants, captivants, de la philosophie footbolistique; les jeux du cirque n’étaient qu’un moyen pour les puissants d’endormir le peuple pour lui éviter d’envisager une quelconque révolte

Qu’un virus apparaisse  soudainement et que tous les footballeurs du monde soient atteint de tendinite aussi aiguë que soudain, et qu’enfin les spectateurs se lèvent et crient leur mécontentement.

FUCSOKKER

 

IATA: traffic en hausse en février

Classé sous presse — fuc @ 15:27

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29 mars, 2010

Retraite

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28 mars, 2010

Chronique vespasienne

Classé sous texte — fuc @ 20:14

UNE AVENTURE DU XXI SIECLE: LES VERMOULUS VOLANTS

Norbert Badelaile a la banane, il vient d’envoyer son courrier, c’est reparti pour cinq ans, plus qu’un bol d’air, il s’agit d’un nouvel horizon, il était temps car sa troisième femme commençait à devenir exigeante, et pourquoi tu es encore en peignoir à cette heure ci! Et tu pourrais enfin vider le grenier, ça fait des mois que tu me le promets, et puis il faudrait penser à rénover la chambre du petit qui va arriver!

Ben oui! Norbert il a la patate, pas pour ce qui est du bricolage, mais plutôt pour la bagatelle, et puis sa nouvelle compagne a quand même plus de trente ans de moins que lui, alors il faut assurer, Badelaile s’est mis au régime, terminé les plats en sauce et le petit whisky d’avant les repas, maintenant légumes vapeur et yaourts 0%, l’expérimenté CDB s’est même essayé au footing, mais les courbatures d’après la course l’ont convaincu de plutôt fréquenter la piscine municipale. Une fois surmontée l’épreuve du regard des autres sur son embonpoint, Badelaile a trouvé qu’il est plus facile de flotter plutôt que de trotter; tous les samedis matins notre aviateur se rend donc dans le grand bain, sa femme ne veut plus aller avec lui, elle dit que tant qu’il ne changera pas sa garde robe aquatique, il n’est pas question qu’elle l’accompagne, Norbert ne comprend pas son maillot de bain lui va parfaitement, et puis, il n’est pas usé, il a à peine servi, il s’agit tout de même d’un cadeau de sa première femme: Jimmy Hendrix en impression sur le devant et l’inscription « peace and love » sur l’arrière, le tout avec des couleurs fluo du meilleur effet, pas question d’en changer!

Un peu plus loin, Céleste Montelair passe un coup de langue sur la languette de l’enveloppe, un rictus de dégoût se dessine sur son visage, il a oublié qu’il ne faut plus mouiller la colle pour fermer une enveloppe, d’un geste rageur il enlève la protection de papier et dépose le courrier bien à plat sur bureau.

Tout en regrettant le goût inimitable de la colle, il machouille le crayon qui lui a servi à écrire sa missive, avant de se décider il a longtemps réfléchi, il en a souvent discuté avec sa femme Josiane. C’est elle qui l’a convaincu, surtout que depuis quelques temps Montelair avait une furieuse tendance à faire des conneries, Josiane l’a surpris en pleine tentative de décollage du tracteur, ce qu’elle n’a pas apprécié, c’est que Céleste était en compagnie de son petit fils Mattéo, ils avaient terrassé un espace dans le jardin, au bout de leur piste de décollage improvisée, ils avaient mis un tremplin pour être sûr que l’engin puisse réussir son décollage, en entendant les cris de la voisine, Josiane s’est précipité dans le jardin, Mattéo se tordait de rire par terre et hurlait:

« Pépé a décollé, pépé a décollé !»

Derrière la haie placée en face du tremplin, Josiane pouvait entendre Madelaine qui éructait, tandis que son nouveau chien aboyait bruyamment:

« Espèce de vieux jeton, vous avez détruit mes rosiers! » la vieille dame tapait sur le pilote de tractavion, elle se servait de son parapluie, et, tapait sur le casque de Céleste qui à moitié groggy essayait de reprendre ses esprits.

Depuis cet épisode Montelair n’a plus le droit de jouer avec Mattéo dans le jardin, du coup il passe son temps sur la nitendo à jouer à des jeux débiles, un jour excédée, Josiane lui a dit:

« Céleste tu arrêtes tes conneries, tu annules tes congés, tu prolonges ta carrière jusqu’à soixante cinq, ou je me barre avec le baveux d’en face, il n’attend que ça, le vieux pervers! »

Céleste passe la main sur l’enveloppe, regarde son uniforme soigneusement repassé, Josiane postera la lettre demain, et le vieux libidineux d’en face, il n’aura qu’à bien se tenir, pour faire bonne mesure, il ira lui déposer un étron canin dans sa boite aux lettres.

Non loin de là, Chrysanthème n’a pas hésité une seconde lorsqu’il a fallu trouver des ressources financières pour l’association: « des moufles pour les enfants du Boutan », elle dépose sa lettre dans la boite jaune, cinq années de plus pour assurer le confort de dizaines d’enfants, cela n’a pas de prix.

Notre hôtesse de l’air s’est converti au boudhisme à l’issue d’un séjour dans un ashram, depuis finis les rallyes raid aériens pour bobo, Chrysanthème participait activement à l’époque à l’organisation des vols au-dessus de la misère, de la distribution de la bonne conscience occidentale, certes quelques uns des participants étaient animés d’une réelle empathie face à la détresse de ce continent, las, notre hôtesse de l’air a réalisé, qu’il s’agissait pour la plupart de l’occasion de survoler l’Afrique sans se salir les mains, de faire un tour de piste de l’humanitaire.

Chrysanthème après avoir oeuvrée pour la très catholique association « des préservatifs pour les prélats, stop au sida chez les enfants », s’est occupée de l’antenne française de « des petits pois dans l’assiette pas dans la tête », enfin depuis quelques mois, après un voyage initiatique dans l’envoûtant Boutan, et devant l’état des mains des enfants, crevassées par les engelures, notre hôtesse a décidé de créer sa propre association, ainsi elle a décidé de prolonger sa carrière de cinq années et de verser la moitié de son salaire à l’association pour qu’enfin les enfants Boutanais puissent faire pipi sans se geler la quéquette!

FUCWRITER

En PDF:Chronique vespasienne dans texte pdf vermoulusiii.pdf

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26 mars, 2010

MKB

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25 mars, 2010

Le cinéma de la production

Classé sous texte — fuc @ 21:50

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Le cinéma de la production dans texte pdf cinecitta.pdf

Passage à CDG

Classé sous texte,tract — fuc @ 21:18

Passage à CDG dans texte head160908d
Une visite au débotté sur la base de Paris:

Mr Voisin, Charlot et Fradet étaient présent à la salle PN à CDG, le but était de prolonger le lien créé lors des élections, de prolonger le fil d’Ariane, de poursuivre le travail en allant au contact direct des PNT, nous n’avons pas été déçu, l’accueil  a été très favorable, les PNT sont venus au contact, pas seulement les adhérents,les sympathisants itou et les curieux aussi, il semblerait que le FUC suscite l’intérêt, y compris parmi les adhérents des autres syndicats.

Comme à notre habitude nous avons dialogué avec tous le monde, sans ostracisme, bon je dois l’avouer, j’ai bien essayé de débaucher des adhérents du SNPL, apparemment ça ne sera pour une autre fois!il faut que je vous avoue, nous acceptons tous les salariés de Régional, toujours est -il que la journée a été forte d’enseignement et que nous n’hésiterons pas à la renouveler, d’ailleurs il est possible que la prochaine fois un délégué DP soit présent afin de prendre vos doléances en direct,.

Cette rencontre nous a permit de donner notre avis sur la situation de Régional, sur les conséquences de l’abandon de la spécialisation, de l’arrêt brutal de mimosa, sur le problème de crédibilité de notre direction, sur les liens avec AF, sur les pertes de Régional, bref un dialogue franc et plein d’enseignement.

Parmi vous il y en a encore qui n’accepte pas encore le nom de notre syndicat, pourtant l’explication est simple, elle part du constat qu’il y en a marre du syndicalisme à la « papa », ras le bol des syndicat en « snptruc », l’idée est de créer une rupture avec le syndicalisme du « S », donc la première action a été de choisir un acronyme en rupture avec ce qu’il s’était toujours fait au sein des syndicats aériens, la deuxième idée était d’être enfin « un peu » provoc! FUC était parfait, avec Flight Union Cockipt, l’acronyme associait à la fois la fin du diktat des « sntruc » et la tendance à prononcer « fuck », parfait, aujourd’hui nous nous sommes imposé dans le paysage syndical de Régional et nous avons l’intention de faire encore plus fort dans les mois qui vont venir…

terminal-plus-fonctionnel-313406 dans tract

 

à bientôt avec le FUC

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